Cause everyone could be happy if they thought they could

Je pensais que tout allait bien. Je sais plus trop, à vrai dire. Je me retrouve ici une fois de plus, à vous partager des parcelles de vie, qui, pour la plupart, ne vous intéresse pas. Je suis vraiment curieuse. Je me demande combien de personnes lisent vraiment tout ce que j'écris. Je devrais peut-être me lancer dans les citations et p'tites phrases toutes faites et supposément mignonne afin d'attirer les commentaire du genre:"Oooonnnnnn c,est TLMM VRAI!". Je pourrais peut-être bien aussi mettre de belles photos de moi, tout le temps, et celles de mes amis avec sans cesse le ptit :"change surtout pas, j'temmmm!" en bas (sans offense aucune à personne). Je me dis que, comme ça, je serais peut-être plus populaire. Mais, au fond, où tout ça pourrait bien m'amener? Skyblog n'est qu'une espèce d'illusion. J'ai l'impression de me forcer à étaler des sentiments alors que je ne souhaite pas nécessairement le faire. Je le fait parce que j'en ai l'habitude, parce que j'attends les commentaires qu'on me donnera. Et puis oui, je suis fâchée. Disons le! Crions le! Je suis fâchée! Je suis tannée! Je suis épuisée, exaspérée, morte, comateuse, apathique.

C'est bientôt la fin. Je pensais m'en tirer me manière joyeuse. Mais non. La fin de quatre années, et rien à foutre. J'accorde de l'importance à beaucoup trop de gens qui ont en trop peu à faire de moi. C'est comme ça que vous me voyez? Alors moi aussi, tiens. J'vais partir, et plus jamais vous adresser la parole. Je vais arrêter de me préoccuper de vous, puisque vous, eh bien, je crois que c'est déjà fait pour moi. Si j'avais su que l'école secondaire, ce n'était que ça. J'ai hâte de partir. De plus leur parler, jamais, de couper les ponts. Voilà. Ce n'est qu'une passade! "On va refuser de fêter avec eux, parce que ça ne sert plus à rien"...Et oui, je suis comme ça, désabusée, frustrée, obsessive, accroe, naïve, qui s'attache trop, prenez ça comme vous voulez. Je suis épuisée.

Dans deux semaines, on en aura fini à vie avec le secondaire. Je n'en suis pas heureuse, mais plutôt soulagée, et rancunière aussi, oui rancunière. N'essayez pas d'analyser. N'empêche que voilà, d'ici deux semaines, eh bien je décampes pour l'été. Pourquoi attendre d'ici là pour, en quelques sortes, vous faire mes aurevoirs? J'aimerais bien vous faire des adieux, mais je me connais. Je vais revenir. Je vais donc faire comme tout le monde et crier un gros PAUSE.

J'aimerais, parfois, tout le temps, m'envoler. Ou plutôt, j'aimerais qu'on me berce. Je souhaiterais qu'on me prenne dans ses bras

et qu'on me berce. Parce qu'entre moi et ces deux êtres aparament géniteurs de mon être, tout déboule, s'écroule, tombe. Il

s'agit, en faits, du lot de tous les adolescents de cette planète, ou plutôt de tous les enfants, qu'ils soient grands ou petits, de

cette belle boule bleue. Mais cela me soulage-t-il? Absolument pas. C'est que c'est la première fois que je me sens si loin de

leurs idées, si innofensive face à leurs jugements, si tache dans leur décor. Je les hais jusqu'au bout des ongles. Je les hais de

ne pas me comprendre, de ne pas connaitre l'ampleur de toutes ces petites crises. Je les détesterais jusqu'à m'en asphyxier

parce qu'ils se croient philosphes. Je les battrais jusqu'à m'érafler moi-même pour qu'ils me prennent au sérieux, pour qu'ils

s'aperçoivent. J'ai seulement besoin qu'on m'écoute. Je veux des regards sérieux, inquiets, soucieux de ma personne. Je ne

veux plus de ces yeux las, fâchés et railleurs! J'ai mal, mal au ventre, mal aux reins, au coeur. Une anfractuosité grandissante sur

mon nombril, mon si petit nombril qui porte le poids du monde. J'ai mal, mal, mal, de ne pas être aimée en retour.

Je vous en pris, laissez-moi avoir peur que je puisse mieux les détester.